HURT!!!

Gue gak tau harus mulai darimana. Tapi yang jelas, gue udah bener2 sakit. Gue gak pernah sesakit ini sebelumnya. Gue gak pernah ngerasain kayak gini. Gue gak mau kayak gini!! Gue gak mau ada orang lain yg ngerasain kayak apa yg gue rasain skrg. Sakit!!!! Cuma kat itu yg bisa gue keluarin buat deskribsiin hati gue. Sakit banget disini. Kayak ada lobang yg bikin perih. Yg bikin air mata selalu keluar. Yg bikin gue jadi gak kekontrol! Yg bikin gue jadi bener2 bukan gue. Jadi bikin gue gak bisa mikir jernih. Karna udah mati rasa kayaknya. Ini kenyataan. Ya gue tau emg harus dihadepin. Tapi gue gak siap buat ngadepin ini. Gue gak siap ngejalanin ini semua. Terlalu sakit buat gue. Gue mau marah, tapi harus marah ke siapa? Tuhan? Gak bakalan mungkin!!!! Sampe kapan pun gue gak akan nyalahin allah. Rasa ini mulai dari papa gak ada. Mulai dari kehilangan papa. Itu bener2 sakit banget!! Berasa gue hidup di alam mimpi. Ngerasa banget papa masih ada. Gue kehilangan papa, itu sakit banget!!!! Mungkin lo yg baca blog gue gak pernah ngerasain, tapi sumpah ini sakit, dan lo pasti bakal ngerasain suatu saat. Dari papa, temen2 gue pada gak ada kabar, pada ngejauh semuanya. Cuma grgr sma, Sekolah Menengah Atas!!! Cuma grgr sma langsung pada ngejauh. Langsung pada gak pernah ngasih kabar. Gue gak mau kayak gitu. Gue kira gue bisa bareng2 mereka terus sampe gue punya anak ntar, sampe gue gak ada dipanggil allah. Gue kira, gue mikir, berandai2 doang. Dan ternyata emg gak ada yg abadi. Gue kira gue bakal ngucapin perpisahan sama bebeerapa temen2 gue doang, ternyata ada lagi. Teernyata ada orang yg harus gue relain lagi. Dah sakitnya, org yg satu ini org yg sempet ngisi hati gue, hari gue, ngisi setiap jam. Nemenin gue, setia sama gue (DULU). Orang yg gue percaya bgt. Orang yg beerarti buat gue. Orang yg punya banyak klenangan manis di pikiran gue. Org yg gue kira kata2nya manis. Org yg gue kira bakalan selalu ada buat gue karna itu yg dia bilang DULU. Ternyata dia pergi juga skrg. Dia pergi ninggalin gue juga. Gue gak ngira dia bkal cepet ninggalin gue gitu aja. Gue gak ngira dia cepet banget luapin kenangan2 manis gue dulu. Atau mgkn dia emg udh gak sudi inget2 gue? Kenapa semua orang pergi???????? Kenapa papa harus pergi? Kenapa temen gue harus pergi???? Kenapa kalian semua harus dateng ke kehidupan gue kalo akhirnya kalian harus pergi?????? Kenapa kalian pergi disaat gue butuh kalian???? Kenapa gue harus ngucapin perpisahan??? Kenapa kebahagiaan gue harus ilang????? Kenapa hidup gue sekarang suram banget???? Kenapa kalian tega ninggalin gue haaaah????? Gue bener2 gak tau harus ngapain. Kalian tuh masih mikirin perasaan gue gak sih? Semua pertanyaan gue ini gue tanyain ke kecuali papa. Oh god, gue masih gak percaya papa ninggalin gue jugaaaaa :( ya allah, aku tau, engkau gak akan ngasih cobaan yg berat yg hambanya gak mampu lewatin masalah itu. Aku yakin aku bisa ngelewatin masa2 sulit ini, aku yakin!!!! Tapi, bantu aku ya aallah. Aku bener2 butuh bantuan engkau!!!! Buat temen2 gue dan ELO! Makasih udah pernah dateng ke kehidupan gue, ke hari2 gue, udah bikin kenangan yg indah banget. Makasih buat semua yg kalian udh kasih ke gue. Semuanya makasih banget. Sakit banget disini gue, beneer2 sakit!! Nyesek banget ditinggal kalian semua. Ditinggal seenaknya aja gitu. Sakit banget harus ngucapin perpisahan lagi. Sakit banget harus nangis tiap hari. Sedih bgt gue berubah karna kalian berubah. Sedih bgt gue jd gue yg berubah karna masalah kayak gini. Sedih bgt. Sakit! Gue harap kalian yg baca blog gue gak akan ngerasain jadi gue ya. Semoga kalian gak pernah ngerasa kehilangan berturut2 giniya? Karna ini sakit banget. Gue gak bisa deskripsiin rasa apalagi didalem sini selain sakit. Yg gue rasain cuma sakit. Sakit semuanya udh pergi. Sakit banget harus lupain kalian. Sakit harus ada di posisi gue skrg. Gue bener2 gak nyangka akan ada di posisi skrg. Gak nyangkla bgt! Gue gak siap banget ngadepin situasi ini. Gue bener2 cape nangis terus tiap malem. Gue cape banget ngerelain kalian udh pergi gak ada lagi buat gue. Cape! Mgkn kalian ketawa puas liat gue kayak skrg ya? Gue tetep berdoa kalian gak akan ngerasain sakitnya gue ini. Gue bener2 gak mau kalian ngerasain ini karna ini sakit banget. Gue gakmau ada korban lagi. Gue gak mau jadi org jahat!! Gue gakmau berubah jadi lebih buruk! Gue mau jadi manusia yg lebih baik!!! Gue mau jadi org baik! Karna itu yg papa pernah bilang ke aku. Kata papa aku harus jadi org baik, berguna buat semua org. Gue gak mau cuma jadi sampah org22!!!! Gue mau org2 bvutuh gue! Gue mau orge seneng kalo ada gue. Gue mau jadi org yg sempurna buat org2 di sekeliling gue. Gue gak mau ninggalin mereka, karna gue tau kehilangan itu gak enak. Gue mau gak ngerasain sakit ini lagi. Mau banget ketawa lepas lagi kayak dulu. Kapan gue terakhir ngakak, ketawa bebas, ceria bgt, ngerasain bahagia, bener2 gak mikirin masalah. Kapan? Gue sampe lupa. Gue lupa gue itu dulu gmn. Gue dulu itu kayak apa. Gue lupa kapan gue bisa jadi 'org normal'. Gue yg skrg selalu nangis. Seakan hidup gue cuma buat nangis. Tiap hari gak ada yg gak nangis. Pasti tiap hari nangis. Kalopun gue ketawa, itu bakalan cuma bentar dan abis itu balik lagi, nangis lagi. Mungkin nangis jadi hobby gue skrg. Gue bener2 gak tau harus gimana skrg. Perasaan gue kebalik semuanya. Pikiran, hati, mulut gue, semuanya udh bener2 ruwet, gak karuan, ancur, gak jelas, semuanya. Gue udah gak ngerti harus gmn skrg. Gak kuat bgt, gue mau nangis lagi kayaknya malem ini. Mau ngeluapin semuanya. One last cry before I leave it behind kalo kata lagu. Bener2 nyesek banget skrg gatau mau ngapain selain nangis. Semoga bsk mata gak sembab, semoga bsk gue gak bengkak matanya. Amin. Okok, enough. Sebenernya masih banyak yg mau gue ceritain di blog, tp gue udh gak kuat!! Enough, thanks for reading :'''''')